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我把五月天的那首《如烟》翻来覆去听了个烂，听到最后头都晕掉。却还是每次在认真研究歌词内容的时候鸡皮疙瘩掉满地并且心漏跳半拍。记得我和别人推荐这首歌的时候说，这首歌的歌词太可怕了。

我想如果我英年早逝，那么就把这首歌作为葬礼的背景乐吧。

 

09累了，于是连题目也懒得想。

我还觉得写那篇挥手再见2007的日志就在不久前，怎么一下子就到09了呢？

昨晚坐在床上辗转反侧，寻思着是不是也该给08年来个总结啥的，很好笑，但是一想到挥手再见的上一段年头就这样弹指间成为过往的过往，就觉得时间快的诡异。

其实我的心里话自从长大后就从来不敢写出来，所以写出来的这些东西，依然做作无比。

 

倒叙着讲吧。两天没上网，今晚一上线就看到某人被封杀的消息。说不出的滋味，没有激动，没有沮丧，没有愤怒，甚至没有太难过。想到之前经历的所有波折磨难，除了相信，没有更好的状态去等待。有过的不甘，有过的委屈，有过的揣测，也变成相信的力量了。在这鸟不拉屎的另外一个国度，我希望09年楚生，不甘少一点，委屈少一点，信心多一点，快乐。

但是敲打“快乐”这两个字时，我总想起那句文里面的话，人为什么要快乐呢？

当然是很操蛋，很让人不爽的一句话。可是让人更郁闷的是，问这句话的时候我总想起苏醒。我不想他出事，如果有，也希望以友好和平的方式解决。我不想他身不由己，不想看到他疲惫却逞强的笑脸。面具可以戴给所有爱你的人看，除了你爱的人同时又深爱你的人。

楚苏给我的，已经不仅仅是那些为了满足自己心理而放大的种种相处。我喜欢喜欢着他们的所有的善良的人，我喜欢所有喜欢着他们的所有善良的心。

 

前几天在闲情看到一个回顾08年的帖子，没看完就开始飙泪。08年哭了很多很多次，08年懂了很多很多事，08年我看到了一个民族团结的力量。08年我深深的新生般的喜爱上令自己骄傲感动无数次的土地。

09年，盼望C青年远离灾难，远离脑残，远离那些无法回首不堪回首的过去。

09年，依然做个骄傲的C家人！

 

养成了一个可怕的习惯，上网必上淘宝，就算没有任何要买的东西仍要打开淘宝翻一翻，很多东西翻一翻就顺手买下了。

在外面逛街的时候遇到想买的东西，脑海里也总是迅速的考虑要不要上淘宝买。

于是这几个月下来，一去查阅自己的购买历史，居然可以以版来计算淘到的各种物品了。

那一个月以后不能上淘宝买东西了咋办......

这个问题和以后不能拿手机上网了一样让人苦恼。

总是不断的戒掉一些习惯又养成了另外一些习惯，比如现在很长时间没有看过原创耽美了，比如有几个月的时间没有买过一张CD了，比如不再对以前厌恶的明星嗤之以鼻，也习惯了没有朋友在身边一个人去做以前害怕做的事情。

很多事情以前不去想，有时候认为自己什么都敢尝试，有时候胆小得自己都不认识自己。后来回忆的时候也会对自己说，原来也没什么，一个人也做得来。写这个句子的时候不知咋的想起Dean和Sam，独立具体的两个人，却少了谁也不行。

有一个搞笑的事情，昨天上淘宝看假发，网页搜索出来一看，所有的图片上真人照全是一个样。统一的镜头从上往下拍，微低头，眼睛睁老大，睫毛画老长，脸蛋涂老白，表情忒无辜...一版一拉下来，偶尔还有几个眼睛牛大妆容极浓的，吓得半夜上网的我一身冷汗。这些大概就是传说中的非主流了，我记得老妹给我传授90后非主流的知识时，我听得一愣一愣，果然是每个时代都有每个时代的特殊产物- -。70不懂80，80不懂90，这代不懂那代，也是发展下牺牲的产物了。

所谓的奇迹，就是我竟然还记得自己还有这里一个窝- -，并且萌生了重新拾起之浇浇水养养花的可怕想法。

在这数着脚丫子等着签证下来，趁机把祖国大好河山游历了一番，其实也只去了几个地方。想想从6月份放假到现在也就4个多月，去了很多地方，享受了备考雅思的地狱生活和到处撒野的冰火两重天生活，也把“来什么就接受什么”的功力加深了一些。

灵感说没就没了- -，下次再写...

TO SWEET：我很久不上MSN，不知道你还好不。订了圣诞节来加的机票，保佑我不要一出机场就冷得晕倒过去吧。

 

  再一次肤浅的对自己说出“我很忙”时，顺其自然的掏出手机，上网。 用手机上网并且忘记时间，是我一直狗改不了吃屎的习惯。 
  然后今天偶然而故意的想起这里已经很久没来，连杂草都不丛生了。
  有几个月呢？几个月又成长了多少，或者一直在原地停滞了步伐，自己也不知道。因为不知道踏起步来，会踏到哪个时空去。

  此刻在还有些寒意的春风里拿着手机写下这些叉叉，就不住的想不住的回忆，自上一篇日志写完以来，我又经历了些哪些值得记录的事情。
  冰灾之后，雅思没过，签证延误，这样写下去我再也找不到可以押韵的言语。于是决定尝试苏式叙事方法。

我终于还是见到了楚苏二人并且看到了许许多多境头之外的东西 但是现在却一直想不起来当时自己淡定的原因 也无法在脑海里勾勒出一个立体形象的楚苏二人来 在我看来 楚苏二人都是丢在拥挤的大街里会被人群淹没的普通市民形象 没有韩国偶像的全民精致模样 不走日本偶像的可爱俊俏路线 也绝对学不来欧美偶像的多变复杂一言难尽套路模式 楚苏在我心里其实就是两民工 两乡下娃 然而偶像的力量是无穷而高大的 我为什么喜欢他们 就是因为他们民工 他们乡下 我为什么喜欢他们 就是因为我自己也只是一民工 一乡下娃 扯远了点 本乡下娃遇见两人之后一直伦无语次 明晚即将再一次见到那苏妖孽并且将会欣赏到他苦练舞蹈后的成果 我莫名鸡冻

= =
已经确定了今年12月或者明年1月走，之前有忐忑，然而真正确定下来，就又放下心来，继续找很多很多理由来说服自己不干正事。不看书，不学习，不为将来做打算，没有目标。没有目标真的很可怕吗？至今没有自己得到答案，如果自己没有经历过某些过程，又怎么会懂得那些道理呢？

so，让我自己经历吧。

我不怕经历困难，我怕经历了之后不成长。

因为已经长成如今这模样，退路就是自杀，不巧的是我还很留恋人世，所以就只能前进。

 

 

 

 

不知是很久没看漫评了还是怎么，总觉得现在几乎发现不了能和伊谢尔伦的风这作者可相媲美的文字了。以前坚持买新试点，多少冲着这位大人几乎每期都不缺席的文章去的，去年在书城看到他的原创小说吃了一惊，后来转念一想，他现在也应该是动漫界家喻户晓的名家了吧，他在书城的书我没看，兴许现在已经提不起兴趣去看非耽美小说了。当初看《新》上面他的文字篇篇经典，过去美好的今天看了觉得更美好，这不是一种退步么？所幸我还收集了他的许多篇文章，所幸我看到了这么多优秀的文字。

其实大部分算不上漫评，大多是随感，带着凄美温柔又不失华丽的文风。他所关注的漫画也不是什么冷门，很普通的漫画在他笔下出来，加上个人情感，甚至比原著更甚一筹。伊谢尔伦的风，名字犹如银英给人的感觉，带点朦胧，带点史诗般的荡气回肠。

不过那都是他04年我在关注的文字了，后来由于种种原因不再看漫画，新试点也从那个时候没有买了。现在多么庆幸自己没有一直看漫画，那些经典的精彩的多半也大概记不清完整的剧情，可是终究是美好的，不像现在的漫画那般失去了灵魂。变得商业化，变得俗套。

说说塚不二

网王在还不是像现在这般大红大紫的时候便已经给予了很多关注。后来没有看漫画，也就没有看网王了。什么时候萌上的塚不二，自己都说不清楚，感觉就那样莫名其妙的来了，那个时候从来没有想过去找同人文看，唯一看的还是BG同人文，新一和兰，还有明日香和真嗣，后来迷上耽美后也没去关注了。手塚和不二是在看网王的时候唯一有兴趣的人物，讨厌主角，讨厌热血男，此后便只关注他们两，再然后便觉得他们在一起也不错了，还会认真的把动漫杂志送的网王的海报剪下其他正选只留下总是站在一起的他们两人贴在墙上。可是仍然没有想过去找同人文看，那个时候很傻的以为没有人会喜欢他们两这个配对，也不会有人去写这种运动型少年漫画的同人文。此后便被其他耽美漫画和小说分散了全部精力，“塚不二”，只是在心底一晃而过偷偷YY的一对，当然，那个时候也根本不知道“塚不二”如今已成为生活中不可或缺的一部分的词。

再然后到了高一下学期停止看漫画转而迷恋VR後，更是没有接触到关于网王的任何文字，倒是记得有一个不二去亲手塚的很可爱的日本动图让我一下子高兴了，现在想来原来我是先看到同人漫的阿！= =~

高二看了许多关于Hyde的同人文，被虐得不是滋味，整天就在那郁闷的想着纠结于Hyde的那些莫名其妙的关系，魔王，Gackt，樱，甚至清春，自己也萌过GA猪魔猪樱猪，后来看厌倦了那些黑暗的专门揭人疮疤的或是止于过去的伤感文字，开始抵触关于hyde的任何CP，他就是他，结了婚的一个和日本许多普通男人一样的男人，不是同人女笔下那个任性的，妩媚的，柔弱的，总是要保护的小鸟依人（我吐）的Hyde。尽管那个时候腐化严重，可是还是义无反顾的不支持任何关于他的YY配对，爱他就纯粹的爱他的音乐，不因为自己的BL情节，不因为自己是同人女，更不会沉溺于关于他和某人那些已经过去很旧的岁月难以释怀。

说来惭愧，真正开始认真看塚不二的同人文是05年底，在移动书城无意间发现了冷无痕大人的文，看了她很多甜文，觉得异常舒服，而且还在小白的想，这个作者真强大，居然写了真么多塚不二的同人文。（= =+）后来便发现了书城原来有大量的塚不二文，感谢蓝上传了那么多，并且全是经典的名家之作，让我一开始接触TF的同人文便是在那般起点上。庆幸自己去了移动书城，看完了几乎所有的经典之作。逛塚不二吧是在高考完后，然后便一直到了今天。那个时候在吧里看了数篇文，也会小白样催文，可是至此却遇到了许多许多不爱看的文章，总是很讨厌看到万年第三者龙马，后来就到了再也不想在吧里看文的地步了。可是却留恋起那里，到了变态的把对“塚不二”的喜爱投入到“塚不二吧”的喜爱上，其实也没什么好喜爱的，牵挂的不过是那些人而已。

一年多的时间在那里真的改变了自己很多，过去的已经成为过去，庆幸的失望的也就不当一回事了。当然也有过后悔，后悔自己为什么没有在萌上塚不二这个CP的时候便去找文看，至少还可以见证那些辉煌以及后来的日渐衰落。我现在十分担心的是书城的TF文质量，说句不厚道的话，我就怕那些传书的人会蹲在塚不二吧找文传，我不想书城那个拥有这么多经典的TF文的地方会因为有了许多扭曲的小白文二面目全非，我宁愿那里以后再也没有新上传的塚不二文，也不想看到质量恶劣的文存在于书城塚不二地盘里。感谢蓝，小浓，Gugu亲，还有契约幽灵，小雪，虽然有些人不熟，但是我知道你们是真正喜欢塚不二的，至少书城的塚不二天空，是由你们撑起来的。

关于TF文的未来，不知道该怎样去想象。也不知道X年之后当网王不再风靡当XF已经停笔，当又出现了许多许多新的CP让同人女们疯狂的时候，TF文会是一个怎样的存在。于我，TF文是同人文中最宝贵的一部分。塚不二吧，也是不能忘记的一份记忆。

“塚不二”，这个词于我，大概也已经是深入生命的一部分了。

          寂地在她的故事<守护树>中写到:即使躯体枯萎,却从未离你而去,它把你的思想带往远方.当然会守护着你到达远方,它在你的心里,在你的血液里,将会永远陪伴着你.　用它无法取代的爱,和温暖的目光.　　　　　　　　　　　　　　　

         <守护树>是我在寂地的故事中最喜欢的一个,每次读我都会热泪盈眶.在故事的后面她写到:也许要过很长一段时间,我才敢写出那些怀念的字句　这个故事,送给妈妈 对于我来说　永远无可取代的 这个世界上最伟大的妈妈.　　　　　　　　　　　　

          我很喜欢这个故事的原因,是因它于我有那么深的共鸣.　妈妈是树,在树下我们成长,它用枝干托起我们让我们看向远方的未知世界,告诉我们关于远方的梦想世界辽阔,我们在树干上看到从未见过的繁荣,便梦想着,有一天能踏上渴望的土地.终于有一天,当我们有能力踏上远方旅途的时候却发现,树是不能走路的,是不可能陪伴我们一起去寻梦的."城市是一个遥远的地方,远得我回头无法看到树的目光.但城市斑斓的梦想刺痛着我的心.我抱着它,眼泪一滴一滴滴的沁入它脚下的土地.　我不明白为什么,既然它不能离开脚下的土地和我一起远行,却还要告诉我远方的故事,让那些梦想变成疼痛."　　　　　　　　　　　　　　

          天下所有的树都一样不是吗?　　　伴着孩子长大，给孩子快乐,为孩子把所有的绿叶都尽情发了芽，然后，在渐渐干枯去的枝干中欣慰地看着孩子走向远方去寻找梦想。　“它是如此无私，用全部的生命来疼爱我。可它不知道，我宁可在它的枝叶下，和它一样，被大地束缚着，失去一切向往的幸福都无所谓。　　守在它的脚下就好。”这是痛失母亲的寂地对妈妈的呼唤。　　我们能为树做些什么呢？树守护了年幼的我们，现在该是我们来守护年老的树了。　　寂地在她下本书的后记里面写：“我多后悔啊。她那么希望能和我一起去广州，看到童年磕磕碰碰行为脱线的女儿，第一次出版自己图书的样子。我很不好意思，哪有人带着妈妈去参加漫画活动的，因为觉得以后还有很多机会。谁知道再也没有以后了呢？这是我这辈子最后悔的事情，每一次与她的争吵，让她伤心，都是我后悔的事。　再也没有弥补的机会。”

人的这一生遗憾太多，又有多少次我们曾用不懂事的行为让妈妈伤心，把好心为我们遮荫的树干粗暴的推开。　　　有一段时间我还幼稚的认为，天下妈妈们都不为自己而活，她们为自己的儿女们倾注一生，让儿女们蒙受太多压力，她们窝囊，我们不自在。那大概是我活这么久以来最荒谬可笑的想法了。　　　　　　　　　

           上个星期看电视，某洗衣粉的广告是“你为你的妈妈洗过衣服吗？”我在电视机前突然感到很惭愧，虽然现在都有洗衣机，可是我还是感到内疚，因为我确实没有为妈妈洗过衣服。　　　

            我应该感到幸福，因为我的树还健康的生长在大地上。虽然我即将踏上远方，可我知道，不用回头也知道，大树一定把它的每一粒种子都装满爱飘落在我的旅程中，一直陪伴着我。　　

           我希望所有的人，不要等到“子欲养而亲不在”的时候才追悔莫及。　　把每一天都当成母亲节，用心对待你的那一棵守护树！　　

       前些日子看了这部电影，又一次的沉醉于法国电影中。

      《泥娃娃》是第一首我听这个叫巴奈的人的歌。当时尚未分清这个人的性别，更不知道是个长什么样的歌手，我只是看着CD上乐评觉得会被这个人打动，所以就买了。听这首熟悉的童谣从她口中唱出时听着像梦回摇篮一般的亲昵，鼻子会酸，不知道为何。原来童谣也可以这么伤感，原来童谣的歌词也会透露出那么的悲哀的情感。

      有很多歌只适合被聆听，被感觉，而不适合在KTV里面生硬的唱出，因为演唱者本身就是一首不能被其他任何人演唱的歌，她有你不知道的辛酸经历，有你不能理解的对社会的悲哀，有你未曾体会过的情感伤痛。所以巴奈，只能聆听。

      我认真的看着巴奈的每一句歌词和她的流浪日记，伴随着她中性到我以为是个男人的声音，我也开始去想象她的经历，想象她孤单的吉他和她微弱的呼唤。不讨好，不低头，会掉泪，流着台湾原驻民的血液，唱着简单直白的歌。

       认真的听巴奈，就像遇见小王子一样，呵呵，单纯而又像一本书一样的丰富。

     以下摘于 ⊙ 巴奈 的 流浪日记 《泥娃娃》 

〈泥娃娃〉 

照着房间的镜子喃喃自语。 

“这是我吗？”看着自己疲惫迷惑的脸，常令我更加迷惑。有时把额头贴在冰凉的镜子上，企图以眼睛绝对贴近的方式努力瞧清楚自己，却仍然看不见灵魂的原貌。 

回想小女孩的时代，照镜子总希望自己快快长大，想象镜子是条时光隧道，穿过镜子就能看到未来女人的美丽身影。变成女人之后，却反过来希望能看到以前的小女孩。然而，小女孩就像消失的泥娃娃， 

镜中看不见她快乐无忧的面容，只看见一摊悲伤的泥沙。 

对着房间的镜子照着照着，忍不住唱起小女孩时代爱哼的儿歌，也忍不住在曲终加唱一句：“泥娃娃，泥娃娃，别被眼泪融化……”